Reflexiones de un treintañero (o casi) ante el fin del mundo.

Intentaré explicar a qué viene esto malamente. Digamos que llevo un tiempo dándole vueltas a un pensamiento. Hace cosa de dos meses un amigo me recordó los momentos de nuestra adolescencia en los que escuchábamos a los Doors y nos daba por hacer cosas extrañas. Subirnos a los tejados proclamando ser la reencarnación del Rey Lagarto, exhibicionismos públicos, beber wisky malo, beber cualquier cosa que tuviera un mínimo de alcohol... supongo que os suena a muchos. A mí, entre otras cosas, me dio por escribir, más concretamente por escribir poesía. Supongo que es algo más o menos habitual entre adolescentes, sobre todo en adolescentes de nuestra generación que crecimos bajo el influjo de la generación X y la muerte de Kurt Cobain nos pilló despertando.

"¿Te acuerdas cuando íbamos a tu casa y leíamos lo que escribíamos? ¿Por qué no escribes? hace tiempo que ya lo dejaste, vuelve, hazlo, escribe aunque sea solo para ti." No lo vi muy claro. He de decir que aun así al día siguiente, cuando la resaca me dejó acordarme de lo ocurrido el día anterior y la conversación volvió a mi mente me pregunté ¿escribo? ¿Quiero escribir? ¿Qué escribo?

Seguí pensando en ello durante largo tiempo. Cuando estaba solo en casa o mientras paseaba con mi perro me preguntaba, ¿me gustaría escribir? Si, ¡claro que sí! pero, ¿hay alguien al que le gustaría leer lo que escribo? "escribe aunque sea solo para ti, ¡hazlo tío!" Esa es la parte que veía y sigo viendo menos clara. ¿Que sentido tiene escribir para uno mismo? es absurdo, no tiene ningún sentido, nadie hace nada para si mismo. No existe "lo hago para mi mismo" ¿como que escriba para mi? estamos rodeados continuamente de gente, nos movemos pensando en el otro, siempre. Aun así hay mucha gente que afirma que hace cosas como pintar, componer canciones, escribir etc... por necesidad personal. Es mentira. Las ganas de que el otro te haga caso no es necesidad. Llamémoslo si os parece ansia, ansia de comunicación, ansia de comprensión o ansia de cariño, pero necesidad, necesidad no es. "Escribe para ti."¿Se referiría a que escriba para mí a modo de terapia, tan mal me ven?

Llegados a este punto he de confesar que ayer por la tarde me puse melancólico un momento recordando aquellos primeros e inocentes intentos de comunicación romántica e introspectiva mediante aquellos poemas que nadie leyó. Entonces fue cuando me di cuenta de que ya tengo 29 años. Empecé a darme cuenta que había pasado mucho tiempo desde entonces. ¡Joder, 16 años! pubertad adolescencia, juventud, primera madurez (si existe tal cosa). Parece que era ayer cuando soñaba inocente con comerme el mundo y ya me ha pasado media vida. Todo lo que he vivido desde entonces, estudios, trabajos, juergas, viajes, amores... de pronto un día miras el reloj y te das cuenta de que es 8 de mayo del 2011, que tienes 29 años, que te quedan 9 meses para cumplir 30 y quemar tu tercera década de vida. Ahora preguntaréis "y qué, mucha gente cumple 30 años hoy en día" Coño, no sé a vosotros pero a mi me acojona, debe ser que tengo miedo a morir.

Reflexionando un poco más sobre la muerte, el miedo y la segunda madurez (si tal cosa existe) se han empezado a amontonar unas cuantas ideas bajo esta pregunta, ¿Y si escribieras un blog en el que hablaras sobre esto mismo, sobre la vida, la edad, la muerte, sobre el fin de una etapa, la década que comprende de los 20 a los 30 años y el comienzo de la nueva, lo que necesariamente tiene que venir? ¿Y si lo hiciera? Tendría que escribir sobre todos estos conceptos, el sentido de la vida, el miedo a la muerte, el gran problema existencial del hombre, todos los sinsentidos y absurdeces que pueblan el vivir de las personas de clase media en las sociedades avanzadas. Las reflexiones de un treintañero, o casi, ante el fin del mundo.

Tendría que darle nombre a esta historia que sería como un ataque, de corazón, al periodo en el que vivo. El ocaso de mi primera madurez y el alba de la segunda dentro de una sociedad preocupada por todo menos por ser sociedad. Una especie de diario que intentara resistir al fin del mundo (si existe algo así) un pasatiempos más, total, tengo mucho tiempo libre. ¡Decidido! esta página será el diario sobre el que poco a poco, a ratos, vaya escribiendo sobre estos temas y tal vez incluso me sirva de terapia.

Bueno, ya si os parece empiezo en otro momento, por ahora y a modo de síntesis dejo esta canción: