tag:blogger.com,1999:blog-89644772562943871882024-03-14T11:06:06.970+01:00un ataque de corazonbortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.comBlogger28125tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-52563574682257727982021-12-06T17:52:00.002+01:002023-12-02T00:39:51.532+01:00461 OCEAN BOULEVARD<p> </p><p class="MsoNormal">Me di cuenta de que faltaba cuando me puse a dar cuerda al reloj
que está justo encima del mueble donde guardo los platos y manteles que llevo
tanto tiempo sin usar. Ya no vienen invitados a casa y eso que hace años, cuando
compré la vajilla y la mantelería, la casa recibía visitas constantemente.
Amigos que paraban de vacaciones y se quedaban unos días. Familiares que pasaban
alguna tarde, la rutinaria reunión con mis padres que venían a comer el último
domingo de mes y traían el postre. Después, pasábamos un buen rato entre copas
y cartas y muchas veces nos daba la hora de la merienda, entonces sacábamos las
pastas y hacíamos más café. Todo eso ha cambiado, hace años que nadie se acerca.
Ahora comemos solos de lunes a domingo prácticamente todos los días del año. El
polvo recubre los platos y ya apenas suena el timbre de casa.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">No estaba, y juraría que anoche lo dejé ahí. Escuché el
disco por las dos caras mientras tomaba cerveza, tenía una de esas noches en
las que necesitaba beber sobre todas las cosas del mundo. Acompañado de la
cerveza, me dedicaba a apreciar la caja. La preciosidad del diseño de portada
consistente en una foto en tonos mate de la casa donde fue grabado el disco. El
artista aparece delante de la misma con los brazos cruzados y un pie apoyado
en la palmera que domina el jardín delantero de la vivienda. Es uno de mis favoritos, por eso lo busqué incluso en los lugares más inverosímiles como dentro de la ducha
o en el hueco que se forma entre la lavadora y el armario de la cocina. Busqué
debajo de la cama, entre los cojines del sofá y en el cajón de las ollas. Miré
incluso en el horno, pero simplemente había desaparecido.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Conté las botellas de cerveza vacías, sumaban dieciocho
esparcidas por la cocina y el salón. También sobresalía una botella de licor
seca que pastoreaba a varios botellines verde oscuro de un tercio, lo que me
hizo temer que ayer pude excederme un poco. No recuerdo mucho salvo estar
escuchando el disco mientras trataba de sacar algún sonido mínimamente afinado
con la guitarra y balbuceaba el estribillo del tercer tema de la cara b. Dejé
la caja del disco en el mueble cuando me levanté y me puse a girar sobre mí
mismo al ritmo de la música como si fuera un chamán en pleno trance. En ese
momento perdí la consciencia y ya no recuerdo qué ocurrió hasta esta mañana que
me desperté tumbado en el sofá con un pitido zumbando en mi oído izquierdo
cada vez que intentaba abrir los ojos e incorporarme.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">El disco había desaparecido, probablemente lo lanzase por la
ventana en plena noche exaltado por el alcohol. Puede que algún vecino lo viera
esta mañana tirado en la acera mojada cuando sacaba al perro o mientras se dirigía al trabajo. Es probable que escucharan el alboroto anoche y supiesen
que fui yo que, fuera de mí, abrí la ventana y tiré el disco al viento. Seguramente
entre lágrimas y babeando incoherencias que no puedo recordar pero que seguro
que oyeron. Lo sabré cuando salga más tarde a comprar el pan y pueda escrutar
sus miradas recelosas, sus cuchicheos inmisericordes y note sobre mi espalda sus
dedos acusatorios. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Ya no viene nadie a casa y poco a poco he ido dilapidando mi
colección de discos. Ayer también se largó ella entre lágrimas que me
parecieron falsas, pero quien soy yo para juzgar las lágrimas de los demás.
Cuando desaparezcan todos los discos, quizá me dé por deshacerme de los platos del
mueble, de las fotografías que guardamos en esos álbumes numerados de la
estantería, o puede que arranque el puto reloj de la pared y lo estampe de una maldita
vez contra el suelo. Será la última vez que dé la una. Parará el goteo
constante del segundero y su monótono chac, chac, chac, chac, que inunda las
horas de esta casa. Dejará de oírse el silencio que atrona en las paredes del
cuarto. De una vez por todas. Entonces podré salir tranquilo a la calle de
nuevo.<o:p></o:p></p>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-16129195499510939102021-06-20T10:42:00.000+02:002021-06-20T10:42:37.212+02:00CONSEQUENCES<p> Estamos hechos de fracasos,
me dijo mientras la luz que se filtraba por los huecos de la persiana escaneaba
la habitación buscando su piel desnuda para escribir sobre su vientre el
mensaje. Somos las consecuencias de las decisiones de otros. Escombros tras la
guerra. Daños colaterales. Estoy harto de ser un daño colateral, afirmó con el
rostro aun goteando sudor y la mirada perdida en el techo del cuarto. Hace un
año, cuando aún no nos conocíamos y nos vimos por primera vez en la terraza de
la cafetería, la fuerza que desprendían sus ojos, toda esa firmeza, como
fabricada en acero, la seguridad en la voz, me enamoró de tal forma que me fue
imposible no caer rendido ante semejante torrente de vida. Hoy, en sus ojos, no
quedaba ni rastro de aquella fuerza, en lugar del acero, se vislumbraba un lago
calmo y quedo en mitad de una noche solitaria. Agarré su mano, pegando mi
cuerpo al suyo, tratando de contener el desastre que empezaba a desbordarse ya.
Aquella lágrima deslizándose por su mejilla.</p><p class="MsoNormal" style="tab-stops: right 425.2pt;"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="tab-stops: right 425.2pt;">La luz amarillenta de la
mañana, tamizada por la persiana, se mezclaba con el humo de su cigarro aquel
día, formando figuras que a ratos eran monstruos, y otras, amables garabatos
que se expandían o se anudaban para deshacerse después en susurros tras las
sombras del cuarto. Ya nadie fuma en la cama, ni apoya el cenicero en una
mesita de noche tan austera que ni siquiera tiene cajón. El pasado verano,
cuando todo era sol de mediodía, me llevó a una cala escondida. Ya verás, es
como la playa donde Robinson Crusoe pasó su naufragio. Yo era por aquel
entonces alguien que necesitaba ser rescatado. Pasamos el día separados del
mundo, algo que día tras día se convirtió en rutina. Algo que poco después
empecé a sospechar, ocurría por miedo al mundo. Hicimos el amor mientras el sol
se agotaba.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal" style="tab-stops: right 425.2pt;">Todo va a salir bien. Se me
escaparon entre los dientes con toda la vacuidad que les pertenece, las cinco
palabras que detonaron el fin. Fui consciente del error nada más apoyar en el paladar
la lengua para pronunciar lo que fue una más prolongada de lo normal letra ene.
El lago de sus ojos se congeló en aquel instante y clavando la mirada sobre mí
me dijo: largo. Nada más. No más miradas, no más gestos, solo largo. No
repliqué. Ya lo había dicho antes, somos las consecuencias de las decisiones de
los demás y había dictado sentencia. Las heridas que nos infligimos esa y todas
las noches anteriores desde el día en que nos conocimos restallaban en
cicatrices que ocultamos tras las ropas. Mientras me vestía y cubría los
desastres de esta guerra, sobre la cama que fue mi isla, Robinson continuaría lanzando
señales de humo durante toda la eternidad.<o:p></o:p></p>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-70742119122796264472021-03-31T18:43:00.002+02:002023-12-02T01:01:24.409+01:00LAS PAREDES<p>Estás tirado en el sofá viendo cualquier cosa en la tele, aturdido por el vino y el whisky de la comida. Piensas que nada ocurre nunca cuando el estómago está caliente y el cerebro se cuece al ritmo suave que impone el alcohol. Nada, porque las paredes de la habitación te aíslan del mundo y estás seguro de que el vapor que emana de esas burbujas mínimas que borbotean dentro de tí, cobija. Escuchas el rumor de las olas deshaciéndose constantes contra la arena, o eso parece el zumbido de la campana extractora que viene de la cocina. Desde tu refugio también se oyen las voces de las familias que pasean por la calle ahora que aún es de día. El gruñido de los motores de los coches que se alejan cuando pasan fugaces por la carretera como fugaces pasan las cucarachas que caminan por entre las maderas del suelo. Invisibles. El traqueteo del patín que rueda sobre las baldosas de la acera, su silencio abrupto al detenerse. Los gritos de los niños que juegan bajo la ventana, alguien que quiere impresionar a una chica aunque a veces las cosas simplemente no salen bien. Sientes la alegría, pero no sientes el frío porque la calefacción está puesta en casa y nada ocurre nunca dentro de esas cuatro paredes. Salvo que, por momentos, piensas que... Bueno, piensas y... Sabes. Estás ahí recostado, medio aturdido y solo. Entonces te das cuenta que, quizá sí, porque sin quererlo, has dejado abierta la puerta y ahí está con su cigarro a tu lado, acechando. Adueñándose del instante. Esperando tu próximo paso en falso. Tarareando esa vieja canción mientras el humo que exhala dibuja reproches en la habitación. No es para tanto te dices, y, bueno, qué remedio. Decides que es parte del juego y que para algo están las paredes de la casa, la campana extractora y esas burbujas mínimas que borbotean.</p>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-61873369878845806192020-12-12T10:01:00.002+01:002020-12-12T10:13:24.707+01:00ÚLTIMO DÍA EN EL HOSPITAL.<p> Me despertó el ruido de la máquina, el constante bip, bip,
bip, había cambiado su ritmo pausado hacia un sonido más punzante y continuado que
me sacó del letargo en el que me encontraba. Abrí los ojos aún medio dormido y
sin saber muy bien donde estaba, hasta que por fin me di cuenta de que seguía
en la habitación del hospital.</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">En cuanto reaccioné me levanté y fui a comprobar cómo
estaba. Aun dormía, me incorporé sobre la cama para comprobar que ninguno de
los conductos de plástico que llevaba enchufados al cuerpo se hubiera
desconectado con algún movimiento involuntario provocado por el sueño. Todo
parecía en orden. Eché un ojo a las bolsas que colgaban de la percha que tenía
a un costado, no parecía haber nada raro pero el sonido que emitía la máquina continuaba
intensificándose así que llamé a la enfermera utilizando el botón que pendía
sobre su cabeza.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Uno se acostumbra incluso a los hospitales y a ese olor a
desinfectante que penetra hasta el cerebro y lo impregna todo, al silencio de
las noches roto por el paso de las enfermeras por los pasillos, a las
conversaciones deprimentes de los pacientes. Al rumor constante de la muerte
susurrada en cada esquina y a esas bolsas que cuelgan de perchas móviles como
longanizas al lado de las camas de los enfermos.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">El día que se derrumbó y llamamos a la ambulancia me resulta
tan lejano como irreal, como si hubiese ocurrido en un sueño. Tuve que contarle
al médico que nos atendió en urgencias cómo había ocurrido todo. Intenté ser lo
más preciso posible, detallar los minutos previos, su estado antes del shock,
cómo noté que ralentizaba sus movimientos según se acercaba a la puerta de la
cocina tratando de llegar a la manilla como si fuera tierra firme y ella un
náufrago al que la corriente le alejaba de la costa. Le conté cómo había sido
el golpe y cómo convulsionaba en el suelo mientras yo intentaba sujetarla y llamar
a emergencias. Noté que no me creyó.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Pasaron horas hasta que pude verla. Me contaron que la
estabilizaron, que había sufrido un ataque y que no podía mover gran parte del
cuerpo. No podía hablar, ni hacer ningún movimiento, no había reaccionado a los
estímulos y los médicos temían que no pudiese recuperar sus funciones normales
nunca. Además, las secuelas del impacto contra el suelo le habían dejado el ojo
hinchado y una enorme brecha en la cabeza. Me contaron que la sedaron y que
tendría que pasar unos días en el hospital a la espera de más pruebas y de ver
su evolución. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal">Sentí miedo. Pánico más bien. No recordaba nada y me
desperté ahí, postrada en la cama, en una habitación oscura con el ruido
constante de la máquina tras de mí. Y ese olor, ese maldito olor y el pitido
penetrando en mi cabeza, primero como un rumor lejano que se iba intensificando
a medida que iba saliendo de la bruma en la que me encontraba, después, como un
insoportable alarido nauseabundo que me inundaba. No podía moverme. Por más que
lo intenté era incapaz de mover las piernas ni girar la cabeza hacia los lados.
Nada. Noté que el corazón se me aceleraba según tomaba consciencia de mi
situación. ¿Qué era eso, qué había pasado, por qué no había nadie en la
habitación? ¿Dónde estaban los médicos, las enfermeras? ¿Dónde estaba él?<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Creo que estaba amaneciendo cuando entraron. La luz era
distinta, clareaba tras la ventana cerrada que intuía a la derecha de mi cama.
El hombre explicó el parte médico a Roberto mientras yo asistía impasible a sus
explicaciones. Lo escuché todo sin poder decir nada. Entonces pude verle,
acercó su cara a la mía mientras me acariciaba dulcemente con su mano. Quise decirle
cuanto le quería, convencerle de que todo iba a salir bien pero no pude y pensé,
pobre Roberto, es solo un crio.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Llevo aquí una semana, o lo que parece haber sido una
semana, conté las veces que oscureció dentro de la habitación. Fueron seis
noches. Él no se separó de mi ninguna de ellas. Dormía en el sillón contiguo,
entre la cama y el ventanal. Todos los días me acicalaba con cariño, antes de
que llegasen las enfermeras y me asearan, él se ocupaba de que me vieran
peinada y lo más adecentada posible pese a la situación. Mejoré algo a lo largo
de la semana. El segundo día podía mover la cabeza y mirar por el ventanal
traslúcido, decepcionantemente gris. También recuperé cierta movilidad en ambos
brazos y podía mover los pies, o los dedos de los pies, al menos notaba un
cosquilleo en los pies. Respecto al habla, mi voz todavía era un gruñido. Por más
que quisiera no era capaz de emitir una palabra entendible. A pesar de los
esfuerzos, por más concentración y fuerza que pusiera, solo salía de mi un
gruñido indescifrable.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal">A primera hora de la tarde venía una logopeda y me mandaban
salir de la habitación. Estaba una hora con ella. La mayoría de las veces
acababa su sesión, me dedicaba una sonrisa y se alejaba por el pasillo. Uno de
los días me dijo que la abuela avanzaba muy poco a poco, que sufría afasia y
había perdido totalmente la capacidad de hablar. Me contó que estaban haciendo
muchos esfuerzos para que pudiese volver a articular palabras pero que los
primeros días eran determinantes y que según avanzasen, sus posibilidades se
irían reduciendo. Algo parecido me dijeron los fisioterapeutas el quinto día.
Quedaba prácticamente descartado que volviera a andar.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Traté de asimilar toda esta información, reconstruir la
última semana antes del ataque intentando averiguar dónde se fastidió todo y mi
grado de culpa. Si tuvo algo que ver la tensión que respirábamos los días
previos a su ataque es algo que me tortura y que nunca sabré a ciencia cierta. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">El médico que nos atendió a la llegada me interrogó en su
despacho. Me preguntó de nuevo cómo había sucedido todo. Si había notado un
cambio en su comportamiento los días previos y si vivíamos solos los dos. No hay
ningún familiar cercano aparte de ella, señor. Ella se ha encargado de mí desde
pequeño.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">La culpa empezó a apoderarse de mí según avanzaba el tiempo.
Yo había sido el causante de todo esto y ahora se pasaría el resto de su vida
en una silla de ruedas. ¿Cómo íbamos a subir al piso? ¿cómo había sido tan
estúpido? Si no la hubiese gritado, si no me hubiera comportado como un maldito
histérico ni la hubiese levantado la mano. Dios, si ella no me hubiera sacado
de mis casillas. Los días siguientes serían claves me dijo el doctor, pero las
opciones eran pocas. Vete mentalizándote.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Antes de ayer le compré un ramo de flores en la floristería
de la esquina. Uno bonito para ponerlo en su mesilla, en un jarrón con agua del
grifo. Quería enmendar mi error, extirpar la culpa, tapar con flores ese
agujero que había cavado. Lo coloqué con cuidado entre el mando de la tele y el
lugar donde dejaba sus pendientes por las noches, me encargaba de que los
llevase puestos durante el día. Corrí un poco la cortina para que entrase más
luz, las flores y las plantas necesitan luz. Vamos a estar bien abuela, ya
verás.<o:p></o:p></p><p class="MsoNormal"><br /></p>
<p class="MsoNormal">Es solo un crio y yo una vieja. Le observo sentado a mi lado
frente a la ventana, metido en sus pensamientos, carcomido por la culpa y
quiero decirle que no se preocupe, que no le culpo, que si pudiera le daría una
buena reprimenda, es mi labor, y que luego cocinaría para los dos un guiso de
patatas. Comeríamos en la cocina como hacíamos siempre y después de fregar los
platos iría al salón y pondría la tele y él se encerraría en su cuarto, como de
costumbre a jugar a los videojuegos. Desde la sala le diría que bajase la voz,
que no hacía falta que chillase así, que no podía una ver la televisión con
tanto escándalo. Pero no me oiría porque lleva puesto esos cascos enormes y
habla a gritos por un micrófono con sus amigos.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal">Tenía resaca. Muchos días llegaba a casa borracho, intentaba
disimularlo, no quería que ella se preocupase, bastante hacía con cuidar de mí
y aguantarme a diario. Una vez me caí por las escaleras y salieron los vecinos.
Llamaron al timbre. Mi abuela abrió en bata. Yo me ocupo. Gracias, disculpad.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal">Solo eres un crío Roberto, sé que te crees muy mayor, sé que
has tenido que crecer a la fuerza, sin algodones, pero eres un crio y has
sufrido. Yo también sufrí, aunque te parezca imposible. He sufrido mucho más
que tú a lo largo de mi vida. ¡Ja, vaya si he sufrido! Solo dios sabe cuánto.<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal">Comprueba las máquinas y yo le digo que estaba durmiendo
cuando de repente el pitido empezó a acelerarse. Ella seguía dormida mientras
la enfermera manipulaba el cuadro de mandos y abría un poco más el paso del
líquido que fluía de una de las bolsas que colgaban de la percha hacia el brazo
de mi abuela. La enfermera apretó el timbre de nuevo y una compañera vino en su
ayuda al cabo de unos minutos. Hay que sacarla, di que preparen la sala. Yo
observaba la escena, mi abuela dormía mientras el pitido seguía constante,
alterado, y la enfermera desanclaba la cama y otra compañera llegaba y le
ayudaba a mover la percha y a sacar la cama del cuarto. Hijo, debes quedarte
aquí, tenemos que llevarnos a tu abuela. Asentí intentando mostrar serenidad.
Eché un vistazo a las flores que empezaban a languidecer y giré la mirada hacia
la ventana del cuarto por la que ya se intuía el amanecer.<o:p></o:p></p>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-32318076451800250282020-09-20T11:37:00.000+02:002020-09-20T11:37:09.142+02:00GALIFORNIA SE QUEMA (UNA SOFLAMA)<p>Galifornia se quema. Se escucha el crepitar del fuego que
inunda los ríos en tus palabras. Las piedras inertes gritan horrorizadas tu
nombre, anhelando la brisa que nunca vendrá. Han huido, todos han huido a la
ciudad pensando que hasta ahí no llegará el lamento, ni la muerte, ni el negro
humo que tiñe estas tierras.</p>
<p class="MsoNormal">Arden aldeas color pizarra, donde vivían meigas, trasgos e
bruxos. Galifornia se quema. En la televisión aparecen imágenes, aullidos, el
baile feroz y rojizo de las lenguas de fuego que besan el aire, lo devoran, y
el viento sofocante calienta tu rostro que mira en la noche tras la ventana la luz
en las montañas. Avanza, alumbra el cielo, ceniza y hollín cubren las estrellas.</p>
<p class="MsoNormal">San Fracisco de Compostela amanece, como amaneces tú cuando
duermes desnuda en el verano más extraño que recuerdo, sobre la cama
desconocida y temblorosa del mañana. Naranja es el color de la pesadilla. La
praza do Obradoiro de un naranja irrespirable. Es la resaca del licor que quema
tu garganta al despertar y el cigarro que humea medio encendido sobre el
cenicero de la mesita. Galifornia se quema otra vez. Sí, otra vez, en este déjà
vu constante, en esta elipse temporal sin fin, como el boomerang que es lanzado y
regresa y es lanzado y regresa yeslanzadoyregresa. Prepara café. El disco que
dejaste sonando ayer repite trabado que no que no que no que no que no.</p>
<p class="MsoNormal">No descansó. Ni en sus noches luciérnaga, pese a nuestras
absurdas quejas. No descansó. Llueve ceniza sobre mi copa, llueve ceniza sobre mi
pelo y son corzos, zorros, vacas, ovejas, bomberos. Partículas. Son sus
lamentos, jabalíes, ratones, son búhos. Llueve ceniza en Galifornia. Son
robles, brezos, grillos. Desde Verín a San Andres de Teixido, de Baiona a
Ortigueira, Galifornia se quema otra vez. Tal vez por siempre. Tal vez sin
descanso, tal vez inexorable, irremediablemente constante, hasta convertirse en
Marte. Galifornia se quema, y Brasil. Se quema Portugal, y Australia. África
arde. Desde lejos vemos sus llamas avanzar. Un paso más, fast forwarding. </p>
<p class="MsoNormal">Columnas de humo sostienen el templo, hogar del oráculo. Estaba
escrito. Galifornia se quema. Incandescencia y laurel, incandescencia y vapor,
incandescencia dolor, incandescencia eucalipto, incandescencia granito,
incandescencia tus ojos. Espejo. Tus ojos. No lloran. Tus ojos. Metal. Tus ojos
que pare. Tus ojos que siglos, que cambio, que siempre, que basta. Incandescencia.
Final.</p>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-994384966967470642020-06-01T21:32:00.001+02:002020-06-01T21:32:09.588+02:00COMIDA EN LATA<br />
<div class="MsoNormal">
Estaba ido, tanto que ni siquiera reparó en que el grifo
llevaba abierto todo el tiempo y que el agua se perdía por el sumidero del
lavabo formando un remolino interminable. </div>
<div class="MsoNormal">
Mientras observaba su cara cansada en el espejo, pensaba en
que llevaba más de cincuenta días sin hablar con nadie, sin poner un píe en la
calle, alimentándose de las latas de comida que acopió la primera semana de
confinamiento en el supermercado. Su dieta durante el mes y medio de encierro
forzoso había consistido en albóndigas en salsa, fabada, lentejas, callos,
carne enlatada, salchichas y mejillones en escabeche, además de algún bote suelto
de menestra. Una dieta severa que estaba empezando a mostrar sus consecuencias.
Los ojos sin brillo y el color amarillo de su tez, de ese mismo color amarillo
que el que deja el humo del cigarro en las yemas de los dedos de los fumadores
compulsivos, hacían ver la mella que los casi dos meses de comida en lata,
aislamiento, falta de luz natural y ejercicio <a href="https://www.blogger.com/null" name="_GoBack"></a>había hecho
en él.</div>
<div class="MsoNormal">
Eran las nueve de la mañana y sabía que tenía que bajar a la
calle a por más provisiones. Anoche en el telediario el presidente del gobierno
informó que la cosa iría para largo, que ampliaría el estado de alarma. Era
mejor estar prevenido. Sabía de lo que la gente era capaz cuando sentía pánico,
lo había visto en otras ocasiones y detestaría quedarse sin las deliciosas
salchichas en bote de Lybby’s que vendían en el súper del barrio. Aun así, algo
lo mantenía estático con las manos clavadas en el lavabo y la mirada perdida en
el espejo, sin percatarse de que su reflejo le miraba de vuelta con la
indolencia con la que miran las caras de los espejos. </div>
<div class="MsoNormal">
Los días se habían ido amontonado uno encima del otro como
las latas y botes vacíos que acumulaba en el balcón, formando una montaña de
metal y cristal coronada por una nube de mosquitos. El nuevo orden mundial. </div>
<div class="MsoNormal">
Por fin se decidió. Suspiró, se frotó la cara con las dos
manos tratando de espabilarse. Se peinó y se puso la camisa. Salió del lavabo
atravesando el pasillo de casa hacia la entrada, cogió las llaves de la
estantería y cruzó la puerta con determinación hacia el descansillo.</div>
<div class="MsoNormal">
En ese instante, el aroma a lejía de las escaleras recién
pasadas por la mujer de la limpieza hizo que se detuviera un momento en el
umbral. Ese olor tan intenso a desinfectante se le subía al cerebro
recordándole días pasados. La época en la que ella estaba a su lado y todo iba
mejor. Momentos en los que no necesitaba dejar el agua del grifo correr para
sentirse acompañado. Otros tiempos en los que no temía mirarse al espejo porque
sabía que la imagen que le devolvería sería la suya y no la de un desconocido
con demasiados años, la cara llena de arrugas y la mirada vacía.</div>
<div class="MsoNormal">
Todo quedaba tan lejos que no comprendía cómo había llegado
hasta allí. Atrapado en una casa que se había convertido en su cárcel. Solo. Había
días en los que no podía evitar pensar en ella y en cómo era su vida hace
apenas un año cuando dormían juntos cada noche y al follar, ella le agarraba
del cuello con sus manos y el olor a friegasuelos que emanaba sus dedos le
golpeaba en la sien mientras ella le tapaba la boca y la nariz ahogando su
orgasmo. Entonces se derrumbaba, como esas putas latas que tenía que volver a
apilar. Algún día tendría que llevarlas al contenedor, deshacerse de toda esa
basura.</div>
bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-59284157175994958532020-03-28T18:35:00.000+01:002020-03-28T18:35:49.605+01:00ESTOS DÍAS<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
</div>
<span style="font-family: "calibri";"></span><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"> </span></div>
<span style="font-family: "calibri";">
<span style="font-family: "times new roman";"><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt;">
<span style="font-family: "calibri";">Estos días se puede palpar la nada. Como una mirada que no
encuentra la tuya y que deja un rastro pegajoso en el suelo. Mirada de caracol.
Así es la nada estos días. Las horas son mi abrigo y mi hogar. El silencio reinante penetra en los muros porosos. Se expande por la casa, nos acecha mientras la ansiedad se acurruca en el
salón, en esa esquina desvalida entre la lámpara sin bombilla y la pared. Se
hace fuerte, respira, respira, comienza a conversar. Yo no hago caso.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt;">
<span style="font-family: "calibri";"><span style="font-family: "calibri";">Sé que un día te veré pasear, estoy seguro. Quizá salga de
casa como un fugitivo, libre de miedo al fin. No lo sé. Pero te veré pasar
caminando y te saludaré. Tú me desarmarás otra vez cuando levantes la cabeza y
sin mirar pases de largo. Será un disparo a nuestra línea de flotación.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt;">
<span style="font-family: "calibri";">Hasta entonces me conformaré con imaginar que todo está
bien. Que no pasa nada. Nada. Solo las horas, constantes, tediosas, impávidas.
Tú en tu salón, te has aficionado al ganchillo y yo en mi salón me he
enganchado al alcohol. En nuestras dimensiones paralelas, ambos bailamos al son
de la lluvia que golpea las ventanas. Sincronizados.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt;">
<span style="font-family: "calibri";">La respuesta anhelada nunca será pronunciada. Esa es la angustia que nos espera al final. Mientras, la calle sigue vacía y es sábado por la noche
en la ciudad. Mañana trataremos de guardar las formas ante el espejo que se
burla. Porque hay que reírse de algo estos días, y cómo no reírse de un espantapájaros que
no tiene nada que espantar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
</div>
</span><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman";">
</span></div>
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 8pt; text-align: justify;">
</div>
bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-23692658665855438142019-11-09T11:32:00.000+01:002019-11-09T11:32:06.784+01:00UN DÍA DE LLUVIA<br />
<div class="MsoNormal">
Llueve, como el día en que te conocí, cuando nos vimos por
primera vez y me pediste un cigarro con los ojos aun temblorosos de haber
llorado. Llueve y el viento agita los árboles que se doblan y zozobran, que
intentan resistir porque no pueden huir ni resguardarse. Las vallas, los
contenedores de basura y el mundo que pisamos está en desbandada, no hay nadie
en la calle, todo sucumbe ante la furia del viento y el agua. Desde la ventana
del bar veo volar todo tipo de objetos, plásticos, hojas, carteles y paraguas destrozados, totalmente quebrados. Parecen banderas vencidas, con el
mástil partido y la tela rasgada, incapaces de volver a ondear, lastradas por
la suciedad del suelo. Cuando salí a la calle a las once de la noche, aun no
llovía y anduve por las calles que van hasta el puerto, solo por andar, por ver
los barcos atracados balancearse, como hago alguna que otra noche en la que
intuyo que no podré dormir, que el sueño no vencerá y el insomnio ocupará las
horas que pase en la cama tumbado escuchando los pocos coches que pasen, la risa
de alguna pareja que vuelva a casa después de cenar en el italiano de la
esquina y los ladridos de los perros de los vecinos cuando sienten algo
inusual. Bajé zigzagueando entre calles, como aquél día. Paseé por él espigón
sintiendo el frío del viento golpeando en la cara, el sonido del mar incrustado
en mi cabeza y los recuerdos golpeando como las olas golpean contra el muelle.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ahora llueve y me resguardo del chaparrón en la taberna
donde nos conocimos. Tu habías llorado, yo necesitaba un refugio y lo único que
encontramos fue un bar. La tele anuncia que estamos en alerta máxima, las
barcas no podrán salir mañana al mar. Acodado en la barra recuerdo el día que
decidiste desaparecer, no te despediste de nadie, saliste de aquí sin mirar
atrás, sin nada que pagar, te perdiste en la bruma de la noche, como esos
actores de las películas que tanto odiabas. Durante un tiempo me pregunté qué
te había podido pasar, por qué tomaste esa decisión, por qué nunca te
despediste. No volviste a dar señales y tuvimos que creernos los rumores que te
hacían en India. Te imaginaba vagando en los trenes con los brahmanes, bebiendo
el té que se cultiva en Assam, supongo que, al fin, siendo feliz. Me sirven
otro whisky turbio que trasiego sin dudar de un trago y pido otro y una botella
de cerveza. Aquí abajo en el puerto no queda más remedio que esperar a que
escampe la tormenta de la mejor manera posible. Esperar que el tiempo nos
traiga de vuelta un poco de luz, un claro que nos permita volver a casa, echar
la llave, comprobar los desperfectos, fumar un cigarro, recuperar algo de lo
que perdimos, valorar todo lo que se llevó el puto temporal. Encontrar ese
instante para volverse y mirar desde la ventana a la calle, ver las hojas
amontonadas, el caos que queda, los paraguas destrozados, ahora estáticos,
inertes. Sentir que la tormenta al igual que tu huida, tiene sentido.</div>
<br />bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-55693235215018407932019-08-24T07:45:00.000+02:002019-08-24T09:16:01.678+02:00La casa<br />
<div style="margin: 0cm 0cm 8pt;">
<span style="font-family: "calibri";">Va a pasar de un momento a otro. Toda mi resistencia va poco
a poco desvaneciéndose, ya no tengo más fuerzas para aguantar. He recorrido la
casa varias veces hoy, el miedo es incontrolable y lo más desesperante es no
tener por más que he buscado, una causa que ponga nombre y cara a esto. Ya no
estoy solo.</span></div>
<br />
<div style="margin: 0cm 0cm 8pt;">
<span style="font-family: "calibri";">Llevo tres días encerrado en casa, agazapado en el salón con
las persianas bajadas y en guarda constante desde que volví del pueblo por
última vez. Creo que apenas he dormido cinco horas desde entonces. No puedo
dejar de pensar en que hay alguien fuera que me ha seguido hasta aquí y que espera
el momento para saltar sobre mí, me espía y espera, como un depredador que
acecha a su presa, sabedor de que la paciencia es su mejor arma, que el momento
adecuado aparecerá y no lo desaprovechará. No sé quién es, qué busca de mí ni cuáles
son sus motivaciones. El caso es que llevamos tres días, yo aquí encerrado y él
fuera esperando. Ni tan siquiera le he visto, pero desde que volví del pueblo, sé
que me espera. </span></div>
<br />
<div style="margin: 0cm 0cm 8pt;">
<span style="font-family: "calibri";">Ese día aparqué el coche cerca de la valla de casa para
descargar todo lo que traía más cómodamente. Siempre dejo el coche en la
entrada para vaciar el maletero. Fue entonces cuando noté la presencia de otra
persona, sentí que me observaban. Fue por un instante nada más, una sombra que
surge en el límite de un punto muerto de la mirada, me paré un momento a mirar
a mi alrededor mientras subía las escaleras de la casa con las bolsas de la compra.
Nada, solo el pulso acelerado de quien se ve en peligro, del que sabe que está
a punto de comenzar una pelea que no ha provocado, pero de la que no va a poder
escapar. Continué subiendo por las escaleras, abrí la puerta de casa y cerré
con llave por dentro. Desde entonces ya lo he contado, miedo, ventanas bajadas,
oscuridad, insomnio. Espero el momento en que se decida acercarse o que de una
vez se pronuncie y diga qué quiere de mí. Sé que el también sigue fuera de la
casa, que en estos tres días no se ha movido. Sé que no tardará en intentar
entrar. Sabe que estoy débil, que estoy solo y que no puedo comunicarme con
nadie. Yo de él solo conozco una sombra aparecida en el rabillo del ojo.</span></div>
<br />
<div style="margin: 0cm 0cm 8pt;">
<span style="font-family: "calibri";">Son las once de la noche del tercer día, no hay luna ni luz
alguna ahí afuera, ni luna ni estrellas. Llueve. Escucho sus pasos en el porche,
ha llegado el momento. Agazapado miro la puerta consciente de que va a abrirla,
forcejea con ella mientras yo permanezco paralizado sabiendo que no hay nada
más que hacer, ha decidido entrar y no voy a poder impedirlo. La casa ya no es
un refugio, es una trampa y he caído en ella como un ratón de campo. </span></div>
bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-54600336066079078052019-07-06T11:13:00.002+02:002019-07-06T11:13:59.338+02:00Estío 3<br />
<div class="Standard">
La canícula se ha metido dentro de casa y no hay dios que
pueda sacarla. Hemos probado de todo, cerrar cortinas hasta estar en penumbra,
abrir ventanas durante la noche cuando el calor sofocante baja y alguna ligera
brisa surge entre el aire muerto del verano. No hay manera. Es el tercer año
que estamos instalados en este parque de caravanas al sur del estado. Aquí no
hay nada salvo desierto, noticias de incendios y terremotos. La maldita recesión
nos cogió sin trabajo, las deudas hicieron imposible mantener la casa así que
tuvimos que malvender para salir del paso y adquirir este cacharro del
infierno<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>al que tenemos que llamar
hogar. Veinte metros cuadrados de chapa, aislante, una cocina de mierda y dos
literas. Unas escalerillas dan acceso al parque, una explanada de asfalto en el
culo del mundo repleta de caravanas destartaladas, mocosos correteando
semidesnudos y harapientos a los que sus madres fingen vigilarles mientras
fuman en roñosas sillas de metal distribuidas por los porches de sus
movilhomes. Maldita idea. Ahora salvo perder el tiempo, compadecernos y
emborracharnos, hacemos poco más. Trabajos temporeros recogiendo cáñamo, algún
trapicheo, chapuzas en el pueblo, las raquíticas ayudas sociales, este calor y
mucho whisky. </div>
<div class="Standard">
Muchas veces he pensado en qué hago aquí, en cómo llegué a
esta situación y no encuentro una respuesta clara. La gente en la tele siempre
tiene una respuesta adecuada, una teoría que lo explica todo. Esa seguridad con
la que lanzan su bazofia por la boca hace que te lo creas, cómo no vas a
hacerlo, ellos hablan desde el púlpito, desde el plató televisivo de turno, en
prime time, iluminados por los focos, bien maquillados, gesticulando
meticulosamente y respetándose los turnos de palabra y tú estás aquí, en este
puto estercolero donde solo las moscas campan con gusto, lanzando esputos de
polvo al suelo mientras bebes cerveza tibia de una lata. ¿Donde empezó todo?
Este deambular errático de trabajo de mierda en trabajo de mierda por tres
estados, arrastrando la caravana como un grano de pus adherido a la rabadilla.
Desde que cerró la acería hace ya diez años solo hemos ido de mal en peor,
hasta tocar fondo en California, el jodido estado de la prosperidad.</div>
<div class="Standard">
Todavía es julio, quedan dos meses para que empiece la
cosecha del cáñamo, dos meses para pasarnos el día metidos en los plásticos y
agachar el lomo por cinco dólares la hora, sin contrato, sin seguro médico,
codo con codo con los hispanos que llegan de otras partes del estado para la
temporada y que aguantan el maldito bochorno mejor que tú. Ahora son las ocho
de la tarde y sigue haciendo treinta y cinco grados. El ventilador gira
esparciendo el calor y en el porche el capullo de mi vecino toca la guitarra y
canta una canción de Wilco. Desde que le conozco no hay un solo día que no haya
sacado su guitarra sin importarle que nadie aquí quisiera escuchar su música.
De vez en cuando toca en garitos del pueblo a cambio de monedas y cerveza.
Ensaya por las tardes y nos tortura con sus melodías. Nunca me ha caído bien,
no sé por qué. A veces desearía estampar su guitarra contra el suelo y darle un
puñetazo en su cara de idiota. Fantaseo con hacerlo mucho últimamente. Quizás
deberíamos mudarnos a otra zona del parque si no quiero meterme en líos pero
supongo que habrá otros gilipollas a la vuelta de la esquina. En este lugar no
abunda la sensatez. Me estoy haciendo viejo y cada vez aguanto menos las
tonterías. Desde una ventana alguien le grita que pare de graznar y le lanzan
una botella de cerveza que se estampa contra el suelo y se rompe en pedazos. Ha
sido efectivo, el gilipollas se ha metido en su cuchitril y ya no se escucha la
maldita California Stars.</div>
<br />bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-15511024676861678222018-01-05T18:32:00.000+01:002018-01-05T18:32:01.073+01:00Vispera<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNoSpacing">
Víspera, cuando todo está aún por llegar. El lugar donde aguardamos
el día señalado. La espera. Siempre he preferido las vísperas. los momentos
anunciadores, la ilusión por que llegue lo ansiado. Es el día anterior, sin
duda, el protagonista de todo. El que concentra y aglutina en él todo lo que se puede desear que ocurra al día siguiente. Durante la víspera, todos
los pensamientos, los anhelos, los miedos, cobran vida. Son palpables sin
haberse - lógicamente - podido aun materializar. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
El día anterior a las vacaciones de verano, quizás el más
revelador ejemplo de lo que intento explicar. El momento previo en el que todo
está aún por pasar. Todo lo planificado con anterioridad a ese día y previo a
su comienzo real, se condensa en esas horas previas al viaje, al descanso, al
ansiado cambio. Las reacciones químicas que experimentamos, el aumento de
endorfinas, la dopamina segregada en ese lapso de tiempo, es el indicador
indiscutible de que ciertamente es la víspera lo que realmente nos conmueve. Un
niño siempre va a preferir al día de Reyes su víspera. Preferimos Nochevieja a año
nuevo. Elegimos la espera a la llegada de lo esperado.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Después de todo, es la ilusión lo que deseamos, no su materialización.
Siempre decepcionante, aparece después de la víspera para esfumarse en un abrir
y cerrar de ojos, confirmando la volatilidad del día, constatando que siempre
es mejor el deseo, por inmaterial, por abstracto, que la realidad. El día
muestra a todas luces nuestras miserias y cómo nunca vemos satisfechos nuestros
anhelos. Esperábamos más de las vacaciones, o fueron demasiado cortas, deseábamos mejores regalos, queríamos la gran juerga.
Nos prometimos ser felices la víspera y hoy entre algunos destellos, con el
esfuerzo por cumplir las expectativas, indefensos ante todo lo ajeno, ante todo lo
que no supimos prever, nadamos entre las dudas que la víspera nunca anunció. </div>
bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-31375273857431793672017-08-31T11:06:00.000+02:002017-08-31T11:06:35.598+02:00#lovethesummer (estio2)<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mientras me preparo la comida, el
telediario anuncia que un trozo de hielo inmenso se ha desprendido de
la Antártida y que aquí, se quema Portugal. Otro récord de
temperatura. Imágenes de muchedumbre en las playas, calles vacías.
Aliño la ensalada y mientras como, ojeo algunas fotos colgadas en
Instagram. Pies en la arena en primer plano sobre un fondo de mar
azul venden libertad. Rostros llenos de felicidad, #lovethesummer,
puestas de sol de ensueño. Tu me enseñaste a desconfiar del
verano. -Bajo su careta, tras los millones de fotos y cuerpos
bronceados, detrás de la sensación de libertad, detrás de tantas
sonrisas, se esconde el vacío. Un vacío tapado con imágenes. Tú
sonríes en mis recuerdos y Facebook se ha convertido en un
escaparate comercial. Facebook no es más que una guía de autoayuda. -Y nosotros sacamos más fotos, para tapar el agujero y calmar
nuestra ansiedad. No queremos asomarnos al precipicio, enfrentarnos a
la terrible verdad, al absurdo. Nos limitamos a seguir avanzando,
constantes, ilusos, febriles, drogados. Ansiosos de ilusiones y
espejismos. Aun sabiendo que no es posible la Dolce Vita, que los
viajes soñados son solo Prozac.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Hoy aún hace más calor que ayer.
Pienso en los días que me quedan para poder volver. Pienso también
en los veranos que pasamos juntos, en todas las ciudades que
visitamos. Los viajes, los cigarros en el balcón cuando llegaba la
noche y esa risa que se te escapaba de vez en cuando entre calada y
calada. Las fotos perfectas, las playas desiertas, nuestras miradas
cómplices y aquella vez en Cadaques cuando me dijiste que sería la
última vez. Que no querías volver.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero yo necesito mi dosis, preparar la maleta.
Disfrutar otra vez del verano, sentir ese #lovethesummer aunque no
sea real.</div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-36836456486394629102017-01-13T20:16:00.000+01:002017-01-13T20:17:00.563+01:00NOCHES DE OTOÑO Y EL VIENTO DEL SUR<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNoSpacing">
</div>
<div class="MsoNoSpacing">
Hay noches de otoño en las que el viento sur sopla
nostalgias estivales que traen consigo fragancias olvidadas. Noches que son
conversaciones bajo tu casa, sentados en el portal mientras la gente vuelve de
las terrazas o salen de sus casas camino del paseo. Noches de ruido de
motos, de encender un cigarro. Hay noches de otoño que te hacen ser joven de
nuevo. Maravillosas noches de octubre que son los julios caducados hace veinte
años. Recuerdos guardados en estanterías que rara vez te da por mirar.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Hay noches como la de hoy, que mientras paseas dándole
vueltas a todo, te sorprendes<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>pensando
en mi. En porqué no volvimos a vernos. Piensas en las noches como esta, en las
que nos sentábamos a discutir de cualquier cosa en un banco del parque. Como si en realidad entendiésemos de lo que hablábamos. Tú te quejabas de todo,
decías que habían clonado una oveja y que no podía haber estupidez mayor. Yo me
fijaba en tus ojos, como se iban enrojeciendo de rabia mientras seguías despotricando
y no podía aguantar sonreír mientras pensaba con sorna, descuida, a nadie se le
va a ocurrir clonarte.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Eran esas noches en las que salías de casa,
arropado por el viento del sur y tu chaqueta vaquera las que nos hicieron
felices. Yo te esperaba en el banco, enfrente de la estatua del parque que
siempre nos pareció tan inquietante. Tu traías café y bebíamos y discutíamos
sin sentido. De cualquier cosa. Sobre si había vida en otros planetas, cual era
la mejor marca de tabaco, de lo bueno que era el último disco de Radiohead. Hasta sobre el puto Phil Collins... </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Recuerdo que una de las últimas veces que nos vimos discutíamos
sobre qué sentido tenía todo. La vida en general. Seguir, sabiendo que todo daba
igual. Decías que en realidad no éramos tan importantes, ni tan especiales, ni
tan únicos, que la vida era una rueda, que las canciones que escuchábamos eran
solo putas canciones que escuchábamos, que son mentira y solo dicen lo que
queremos oír en cada momento. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Hay noches como esta, que se van haciendo un nudo y desearías
poder dar marcha atrás. Cambiar una frase, llamar por teléfono. Sin darte
cuenta que eso no va a hacer que las cosas sean como quieras. Yo no voy a
aparecer de repente en esta noche de otoño en el banco que mira a la estatua, ni
tú me recuerdas tan bien como crees. Te engaña la nostalgia y no te deja ver
que en realidad todo ha cambiado, que nos queda poco o nada que discutir, que ni
siquiera existe el parque ya, que somos desconocidos. Hay noches sin luz, con
viento del sur que susurra pasados que son mejor no escuchar.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
********************************************************************************</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Anexo 1: Foto de la estatua del parque.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVzim077kadFmPDJ7BRhFehwfrhPn__JtTbc8YRuouTYSCuecXanTSycsMfkJELzxxAJCU3tFnUF4EDYTZ6ZT1D1me83r1BHcxGINl6nqsDHSRa652OwERrwwGGqWI9gaZFATQblUTQX0/s1600/bowie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVzim077kadFmPDJ7BRhFehwfrhPn__JtTbc8YRuouTYSCuecXanTSycsMfkJELzxxAJCU3tFnUF4EDYTZ6ZT1D1me83r1BHcxGINl6nqsDHSRa652OwERrwwGGqWI9gaZFATQblUTQX0/s320/bowie.jpg" width="209" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNoSpacing">
Anexo 2: Versión de canción sobre una estatua. (Esta es la de un jardín botánico)</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
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<br />
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hay veces en los que deseas que lleguen esos días lluviosos.
Sentarte frente a la ventana y escuchar las gotas golpear el cristal del
salón.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>No pensar en nada más, no hacer
nada más. Solo escuchar llover. Ayer fue un día de esos, domingo, resaca,
comienzo del otoño y muy poco o más bien nada especial pendiente por hacer. Llovía.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Así pasé la mayor parte del día. Me levanté, no recuerdo a
qué hora pero no era temprano, creo que más bien era entrando la tarde ya. Un
agudo dolor de cabeza decidió despertarse conmigo y acompañarme a desayunar.
Bajé a por pan a la tienda que está a la vuelta de la esquina. Ese fue el único
momento en el que salí de casa y pensándolo ahora, no sé para qué cojones bajé.
Ni siquiera probé el puto pan. Inercias de la costumbre supongo. De vuelta en
casa, me tomé un ibuprofeno con un vaso de agua, preparé café, intenté comer
unas galletas rancias que tenía en el armario y descarté totalmente poner nada
de música. Simplemente me bebí el café, tiré las galletas a la basura, entré en
la sala y me dejé caer en el sofá. Cerré los ojos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuando los abrí de nuevo, el dolor de cabeza se había
marchado, el día estaba avanzado y la lluvia empezaba a sonar con fuerza en la
ventana. No recordaba mucho del día anterior. El club nuevo al que decidimos
ir, imágenes de mis amigos bailando en el garito, los flashes, el humo, brazos
en alto, olor a alcohol, la luz del taxi. Ahí acababa todo. Miré el móvil y
eran ya las seis de la tarde, ninguna llamada ni mensajes, decidí deducir que
todo fue bien esa noche. Decidí también apagar el teléfono.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Es extraño pero a veces, me invade una sensación de plenitud
en los momentos más banales. Cuando salgo a hacer la compra, mientras tiendo la
ropa mojada o ayer mismo, sentado semi a oscuras en el sofá. Son retales de
tiempo insignificantes que me sorprendo viviendo como extraordinarios y que me
gusta disfrutar. No me ocurre a menudo pero<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>hay días que los contemplo así. Dirás quizá que son consuelos. Pensarás que
ya solo encuentro satisfacción en las actividades más cotidianas, que soy incapaz
ya de lanzarme a las emociones que puede ofrecer la vida, los viajes, los
amores, las amistades... No es eso. Simplemente, de vez en cuando, mientras me
tomo un café sentado en la cocina, o cuando estoy limpiando aquella estantería,
o en el lapso de tiempo entre que salgo de casa y llego a la panadería, es como
si pudiera observarme desde fuera. En cierto modo, sentir no ser yo. Ser el
sujeto y el objeto de la acción. Ejecutor y observador. Personaje y narrador. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ayer, cuando la lluvia golpeaba con más fuerza y ya había
oscurecido del todo, me levanté a precalentar el horno en la cocina. Mientras
esperaba, apoyado contra el cristal de la ventana, eché un vistazo a la calle.
Los charcos, los coches circulando con la lluvia reflejada en los focos
delanteros, el fluorescente de la cocina que empezaba a parpadear. Yo. Aquella
pareja luchando con un paraguas contra el tiempo. En cierto modo sentir no ser
yo. Una sonrisa. El pitido del horno. La pizza congelada. Domingo, el sofá.</div>
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<br />
<div class="MsoNormal">
¿Y si resulta que vuelves de un viaje agotador y es tan
tarde que la noche ya es alba y no has podido dormir, qué pasará entonces? El
día ha levantado y todas las ventanas del bloque ya se han encendido y el ruido
de persianas ajenas acompasa tus pasos por la cocina mientras preparas café.
Qué pasará entonces, si mientras calientas tus manos con la taza repleta de
café con leche, la radio suena y es esa canción otra vez y no puedes evitarlo.
¿Qué pasará? Cogerás el teléfono e intentarás llamar como has hecho otras
veces. Marcarás el número y dudarás durante un segundo si apretar el botón
verde es la mejor opción y al final pulsarás el rojo para volver a marcar y
pulsar el botón rojo y volver a marcar…</div>
<div class="MsoNormal">
Y si supieras que yo te espero, que sé que Alemania es
imposible y es improbable Japón, ¿seguirías colgando después de marcar? Y yo, qué
haría yo, si también vuelvo de viaje y ya es tan tarde que es de noche, ya ha
oscurecido y fuera la gente baila porque es sábado y mañana domingo y yo tengo
miedo a los domingos porque son el último día de la semana y cuando no estás, después,<a href="https://www.blogger.com/null" name="_GoBack"></a> solo llega otra semana más. Por eso no salgo de mi casa,
por eso no sé que hacer, me quedo atrincherado y espero junto al teléfono con
una copa de vino. Pero tú tomas café y deben ser las siete de la mañana y yo me
emborracho porque son las once de la noche. Es este maldito desorden en el que
vivimos. El jodido jet lag, los husos horarios. Si pusiéramos en hora el reloj
de la sala, si así pudiéramos coincidir…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal">
<br /></div>
bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-32191475202888323732015-05-07T18:40:00.001+02:002015-05-07T18:40:35.344+02:00CONJUNTOS
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Cuando despertó, todo había cambiado. La mesilla de la
cama donde la noche anterior dejó el libro que leía antes de dormir, había
desaparecido. Se dio cuenta de esto en mitad de la noche, cuando le entró sed y
quiso levantarse a beber agua. Acercó la mano hacia donde se supone debía estar
la mesa para intentar encender la pequeña lamparita que tenía, pero no lograba
dar con ella. No recordaba nada extraño, en un momento de su lectura, el libro
se le escurrió de las manos, decidió apagar la luz y en menos de un minuto
estaba dormido... ¿Sería un sueño, una especie de pesadilla?
Recordó reprocharse haber cenado tanto en el bar de abajo, pero de alguna
manera tenía que compensar su pésimo día en la oficina y no era nada que no
hubiera hecho otras veces. Tenía que ser un sueño, sin duda, pero duraba ya
demasiado y no podía despertar. La angustia empezó a apoderarse de él, se levantó
dubitativo, posó el pie en el suelo y palpando la pared, con cuidado de no
tropezarse, llegó hasta donde debía estar la puerta de su cuarto buscando el
interruptor de la luz principal. Ahí no había nada, solo pared, la esquina y
más pared. El corazón le empezó a latir con fuerza en ese momento, de pronto
era una persona ciega y desorientada dentro de su propio cuarto, incapaz de
alcanzar la puerta ni de ver absolutamente nada en el espesor de la oscuridad
de esa que ya, estaba seguro, no podía ser su habitación. "Debo estar
soñando" se repetía pero no lograba salir de él. La tarde anterior habló
con Inés como cada día y se despidieron también como siempre, deseándose un
bonito despertar. </span></div>
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<o:p><span style="font-family: Calibri;"> </span></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="font-family: Calibri;">En el estado en el que se encontraba, desorientado y
asustado, era incapaz de comprender qué estaba ocurriendo, no era capaz de
concebir una explicación lógica o mínimamente comprensible a lo que estaba
sucediendo. Se derrumbó en el suelo y cogió su cabeza entre las manos. "Piensa,
piensa..." intentaba ordenar las ideas y guardaba silencio esperando
escuchar algún ruido externo, un atisbo de vida fuera de ese cuarto sin puertas
ni interruptores, lámparas ni nada que lo sacara de esa oscuridad total. Pero
no sucedía nada. Pasó varios minutos así sentado en silencio hasta que decidió
intentar buscar la salida. Se levantó del suelo y desde la esquina donde estaba
él ahora, donde debía encontrarse la puerta de su cuarto, recorrió la pared
hasta llegar a la siguiente esquina. Nada, solo eso, otra esquina y más pared.
Continuó bajo esa oscuridad total, palpando el yeso que presumía pintado de
azul claro, quizá porque así eran las paredes de su cuarto. No deja de ser
curioso como los recuerdos nos hacen buscar en lo desconocido aquello que nos
confortó en el pasado, aunque sea en el banal hecho de imaginar azul, como la
nuestra, la pared de una habitación totalmente ajena. </span></div>
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<o:p><span style="font-family: Calibri;"> </span></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Avanzaba despacio por el cuarto, apoyándose en la pared,
inseguro, con miedo de tropezarse con algún objeto, la otra mano barriendo el
aire, buscaba la pared que cerrara el cuarto y la puerta que lo sacara de ahí. Por
fin, la pared acabó en una esquina y su mano chocó con la madera de lo que
tenía que ser una puerta. Con ambas manos recorrió la madera y dio al fin con
una manilla metálica. Giró y su mecanismo abrió la puerta que daba directamente
al exterior. La luz fuera era cegadora, tanto que tuvo que cerrar la puerta un
poco y retroceder para acostumbrar sus ojos. Ansías tanto una cosa y cuando
crees conseguirla resulta que aún no es posible y no queda más remedio que esperar. Abrió la puerta de nuevo y
pudo al fin salir al exterior, pero fuera no había nada, solo un páramo desértico
que se extendía hasta el horizonte. Mirase donde mirase, llanura desértica y
nada más. Le invadió de nuevo una sensación de desamparo. Se sentó en el suelo
del porche que había tras la puerta de la casa, esa casa de un solo cuarto sin
ventanas ni interruptores, a la que no sabía cómo había llegado y que le
escupía a un mundo tan hostil como baldío. Pensó entonces que ya sería viernes
y que posiblemente nunca más volvería a ver a Inés y en lo que ella pensaría
cuando esa tarde él no apareciera a recogerla por la estación de trenes. Y
pensó también que no sabía que sería mejor ahora, volver a la casa o echarse a
andar. Sonrió.</span></div>
bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-48184475963052038292015-03-22T12:57:00.002+01:002015-03-22T14:28:37.791+01:00DOMINGO<!--[if gte mso 9]><xml>
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Vuelve. Un ataque, algo inesperado y en domingo, ¿por qué será...? En los
altavoces suena Nacho Vegas y son cajas de música difíciles de parar. Son
notas, son agujas, son palabras que se clavan... "esta vida iba a ser otra
y algo salió mal..." Y ahora yo me hallo delante del folio en blanco otra
vez y no sé qué contarte, no sé si tengo nada relevante que decir, nada que te
pueda hacer parar tres minutos a leer. Aun así sigo rellenando de negro los
huecos, pensando que es mejor el sonido, es mejor el barullo, infinitamente
mejor que la nada tiene que ser la suciedad y el desorden. No sé porqué pero si
no ¿qué? La vida puede descomponerse en trazos. Ayer fuimos parte de un mismo
dibujo y hoy solo garabatos sobre el mismo folio. Tus ojos son los que ven e
interpretan mi vida, por eso relleno los espacios en blanco, por eso sigo día
tras día pintando de azul a cada momento los espacios e inventando mientras
puedo, mis respuestas a preguntas no formuladas. Esperando gustarte. <br />
<br />
Qué absurdo, y es domingo. Tengo que saber que es domingo, necesito los
domingos, sin ellos no habría lunes ni tampoco sábados y tú no estarías. Dejaré
de teclear cuando te canses de leer, cuando nada te importe y nada tenga
sentido, entonces solo andaré por la playa vacía el domingo de lluvia y las
huellas serán palabras que no leerás y todo dará ya igual. Así será mejor, otra
vez el silencio, otra vez todo escrito, otra vez mensajes en botellas que se
pierden en el mar. La luna y Marte allí arriba observando el vacio y yo aquí,
rellenando los huecos, como si importase en realidad.<br />
<br />
https://www.youtube.com/watch?v=HRfvUhkPpRg<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<br />
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<div class="MsoNoSpacing">
Estoy tirado en el sofá, 36 grados en la calle y creo que
aquí dentro aun más, mi casa es como un horno sin ventilación puesto a máxima
potencia. La televisión habla de incendios incontrolados, debe de haber tres
focos activos en la sierra de Queixa y las llamas, dirigidas por un viento
terrible arrasan todo a su paso o eso oigo decir a la presentadora de las
noticias. Giro la cabeza empapada de sudor hacia mi ventana, nada, ni una sola
hoja se mueve aquí afuera. Si la situación no cambia nadie sabe qué puede ocurrir.
Hablan de tres muertos presas de las llamas mientras entrevistan a una pareja
mayor que se niega a abandonar su hogar a pesar del enorme riesgo que corren.
Instintivamente cambio de canal, nunca he soportado escuchar estos relatos, las
imágenes de bosques ardiendo y casas calcinadas me resultan tremendamente
dolorosas. El vaso de agua fría que me traje de la cocina hará media hora para
refrescarme se me antoja grotesco, así no se puede apagar un incendio, el fuego
parará cuando no tenga nada más quemar. Afortunadamente están dando
"Modern Family" en otra cadena, detengo ahí mi zapping a pesar de que
el capítulo ya lo he visto antes.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
He vuelto a quedarme dormido, de esto me doy cuenta
porque el canal que dejé puesto para ver la serie emite un concurso que así,
nada más despertado de un sofocante letargo, no llego a comprender del todo.
Una presentadora rubia introduce a un concursante en una especie de urna para
recibir órdenes de una computadora gigante que emite imágenes de lo que creo
es la explicación de la prueba que debe completar correctamente y en menos de
60 segundos para poder acceder a la siguiente fase. ¿Y qué cojones es la
siguiente fase? que pena que hayan acabado las olimpiadas. Me levanto del sofá
no sin esfuerzo, necesito una ducha. Salir a la calle está totalmente
descartado, son las 5 de la tarde y el calor no disminuye. Estoy solo y para
colmo no me puedo quitar de la cabeza la noticia del incendio, las imágenes de
las llamas y las lágrimas de la pareja que no quería dejar su casa vuelven por
momentos a ocupar mis pensamientos. Me pregunto si a estas horas seguirán allí.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Ya no queda nada frio en la nevera que pueda beber y
pienso sinceramente en introducir dentro de la jarra de agua algo que tenga en
el congelador y que pueda caber dentro, una cola de merluza por ejemplo. Algo
hará.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Cuando salgo de la ducha el termómetro marca 38 grados.
En este tipo de situaciones, cuando el calor aprieta tan fuerte, es
indispensable realizar el menor número de esfuerzos posibles y eso incluye
pensar por lo que, por segunda vez hoy, logro apartar de mi cabeza la puta
noticia del incendio a pesar de que este calor asfixiante no ayuda a crear un
ambiente propicio para nada que no tenga que ver con ese infierno. Decido
volver al sofá y pasar el resto de la tarde en él, eso sí, con la tele apagada, no quiero ver la televisión y que al final del día, tras una dosis
mayor de la habitual de programas insulsos y series vacías, llegue de nuevo el
telediario y abra con la noticia de que dos abuelos han perecido dentro de su
casa pasto de las llamas y no poder evitar llorar desconsoladamente, ¡me
niego!. La oscuridad de mi salón con la persiana bajada del todo, será durante
lo que queda de tarde mi refugio hasta que llegue de nuevo la noche, el calor
afloje y pueda bajar al bar. Me da igual a cual, sé que no habrá nadie
conocido, no en esta época del año cuando todos se mudan a la costa.
Seguramente termine aquí, enfrente de mi casa, hoy no me apetece andar y el bar
no está mal del todo, luces bajas y poca gente. Tal vez con un poco de suerte
olvide por un rato que es verano.</div>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-14593479639995099802012-01-07T19:36:00.000+01:002012-01-07T19:36:36.450+01:00Cuento de navidad (a posteriori)<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:RelyOnVML/> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> <w:UseFELayout/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNoSpacing">Desperté inmovilizado, entre nauseas, bolsas de suero y lo que supuse eran medicamentos y estabilizadores. Una enfermera se acercó y me preguntó si estaba consciente, si podía hablar, respondí con un suspiro mientras asentía con la cabeza. "¿Dónde estoy?" acerté a decir, a lo que ella me contestó que en el hospital, que intentara descansar, aun estaba muy débil luego me explicarían todo cuando tuviera más fuerzas. Cerré los ojos de nuevo y me dormí profundamente. Cuando volví a despertar veinticuatro horas después me encontraba aturdido, me había pasado en coma ocho días según me explicaron los médicos. No recordaba nada.</div><div class="MsoNoSpacing"><br />
</div><div class="MsoNoSpacing">Me explicaron que el 21 de diciembre ingresé en estado comatoso con un traumatismo craneoencefálico consecuencia de un accidente de coche ocurrido hacia las 18 horas de ese día por colisión frontal con otro vehículo en el que viajaba una pareja que según me dijeron después no había logrado sobrevivir, yo viajaba solo. No se conocían aun las causas del accidente, la policía estaba investigando para tratar de esclarecer lo ocurrido.</div><div class="MsoNoSpacing"><br />
</div><div class="MsoNoSpacing">El día 7 de enero me dieron el alta. Cuando llegué a casa, subiendo en el ascensor coincidí con mi vecino del sexto, un octogenario de carácter afable y un poco cotilla que volvía a casa de pasear a su dogo Lucy. Me preguntó que tal había pasado estas fechas, si bien o en familia, una gracieta<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que suele repetir todos los años y a la que generalmente suelo responder con una sonrisa y su consiguiente bien gracias, muy tranquilos ¿y usted? </div><div class="MsoNoSpacing"><br />
</div><div class="MsoNoSpacing">Es difícil contagiarte del espíritu, alegre y fraternal que se le suponen a estas fechas cuando pasas las navidades en coma, pero pude responderle con un falso como de costumbre. Él salió en su piso y me deseó un feliz año nuevo. Es extraño, incluso perverso después de lo ocurrido devolver este banal deseo como si tuviera algún sentido, sin embargo, salió automáticamente de mi boca como las balas de una ametralladora. "Usted también tenga un feliz año".</div>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-2007684138928716992011-11-18T11:43:00.000+01:002011-11-18T11:43:10.792+01:00Orden y Desorden<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> <w:UseFELayout/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal">El caso es que ya no me acuerdo muy bien que quería contar. He sentido por un momento la imperiosa necesidad de abrir un nuevo documento de Word y escribir algo, publicarlo luego en el Blog, pasar un rato escrutando las palabras elegidas pero ciertamente no tengo nada que decir. En estos casos lo normal suele ser cerrar el documento, caminar hasta la nevera, estudiar su contenido y abrir una cerveza. El orden es muy importante no solo en esta situación pero también en esta situación ya que si por ejemplo, primero abres la cerveza y luego analizas el contenido de la nevera puede ocurrir que te des cuenta que realmente no querías una cerveza, sino una Coca-Cola, y entonces, ¿qué haces si ya está abierta la botella, si ya has dado un trago a la amarga cerveza doble malta? obviamente, en ese mismo instante te arrepientes de haber procedido de esa manera tan desordenada y lamentas con todas tus fuerzas el haber cogido instintivamente la cerveza cuando tienes un frigorífico repleto de productos gaseosos y no gaseosos, zumos diversos, refrescos de todo tipo, vino, etc... Del mismo modo, si antes de abrir la cerveza no has andado el pasillo que separa la pequeña salita donde tienes el ordenador, junto con todos los libros, la música sonando a un volumen más bajo que el habitual para estas horas de la tarde, difícilmente vayas a poder arrepentirte de haber abierto una cerveza cuando en realidad lo que a ti te apetecía era una Coca-Cola, cosa por otro lado extraña ya que tú no eres mucho de beber Coca-Cola pero bueno, hoy tienes el día torcido. El orden, queda claro, es la norma básica de todo proceder humano sin él nada es posible. Lo paradójico es que sea tan difícil conseguir que "el orden" se amolde a tus deseos cuando te propones organizar por ejemplo el más sencillo evento como pueda ser una cena entre amigos y por lo contrario, cuando se presenta dando forma a la más complicada trama que puebla el drama humano lo hace, al analizarse, como una sucesión lógica e inalterable de aconteceres.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Tanto es así que "el orden", se cree, es un supra-sistema sobre el que el ser humano no tiene posibilidad de alteración ni tan siquiera en sus manifestaciones más insignificantes como la planificación del orden del día de una reunión de la comunidad de vecinos o la redacción de la lista de la compra cuando necesitas ir al supermercado, no a por un bote de detergente sino a llenar un carro, uno que incluye muchos productos entre ellos Coca-Cola, que casi no bebes pero que de vez en cuando como hoy, te apetece tomar. El Universo, nuestra galaxia, el sistema solar, la Tierra, nuestros países, nuestras relaciones, nosotros, nos regimos por "el orden" que todo lo controla y que todo hace funcionar. Es aquí donde me surge la duda, ¿ha creado el hombre "el desorden" que a simple vista parece también manifestarse en gran parte de sus actos o es éste parte subordinada del mencionado supra-sistema "orden", una herramienta del mismo para darnos la superflua y falsa sensación de control sobre nuestros actos? ¿tenemos capacidad de desordenar?</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Escribo esto sin dar a la tecla "delete", con mi Coca-Cola en la mesa y la nevera cerrada, fría y oscura llena de productos, bueno, semillena de productos, esperando ser explorada. Soy un rebelde que ataca con ferocidad las bases del orden, hoy y siempre!... <br style="mso-special-character: line-break;" /> <br style="mso-special-character: line-break;" /> </div><div class="MsoNormal">¿O soy su víctima?</div>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-67396191958000213222011-10-01T20:30:00.000+02:002011-10-01T20:30:38.800+02:00Noche de un sueño de verano<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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</div><div class="MsoNormal">Volvía a casa, iba escuchando en la radio un programa del que nunca había oído hablar. No suelo conducir a altas horas de la noche por lo que no tengo ni idea de lo que se emite a esas horas y no conozco a nadie que escuche la radio tan tarde. Hay partes del sueño de las que no me acuerdo como de la cadena que estaba puesta en ese momento por lo que tampoco os sabría decir si el programa en cuestión existe en realidad, se que iba sobre sucesos paranormales una especie de cuarto milenio radiofónico pero presentado por una mujer, una tal Cristina Esparza de eso si me acuerdo, tenía una voz bonita, muy radiofónica ¿os suena?. Hablaban sobre vampiros, sobre Drácula, la historia del conde y como se gestó la leyenda. No suelo prestar atención a estos programas que por lo general me parecen insulsos pero este tema, quizá por su popularidad logró engancharme. Realmente no soy un gran fan de Drácula ni siquiera he visto Drácula de Bram Stoker pero recuerdo que en el sueño estaba realmente atento a los datos que vertían los participantes en la tertulia, todos al parecer muy puestos en el tema. Estaban conversando sobre las muertes extrañas acaecidas en el territorio de Transilvania durante los años en los que el conde vivió, era escalofriante pero a la vez muy didáctico, me hubiera encantado escucharlo entero pero lo pillé ya empezado y estaba llegando a casa cuando ocurrió lo de la bola de fuego. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Estaba aparcando cerca de casa cuando una enorme bola de fuego que caía del cielo atravesó la luna delantera del coche y se fue a estrellar a lo lejos. Se escuchó un gran estruendo y se inició un incendio. Parece que el impacto afectó también a alguna antena ya que perdí la señal del programa, intenté darle unos golpecitos a la radio del coche como se hacía antes siempre que algo se estropeaba pero ni por esas, no pude terminar de escucharlo. Tardé un poco en entrar al portal, la explosión había afectado también a las luces del barrio, todas las farolas estaban apagadas y no atinaba a meter la llave. Abrí la puerta de casa con todo el cuidado del que era capaz, no quería hacer ruido eran casi las cinco de la mañana. En el piso tampoco funcionaba ninguna luz. Lo último que recuerdo del sueño es que me lavé los dientes con sumo cuidado utilizando para poder ver una linterna que tengo para estos casos de emergencia. Como os digo fue un sueño extraño, generalmente cuando llego a estas horas no me lavo los dientes.</div>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-36336005935289888762011-09-09T21:40:00.000+02:002011-09-09T21:40:40.278+02:00Fin de verano<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<br />
Siempre que hay tormenta me acuerdo de la noche de San Juan en la que junto a la hoguera hicimos el amor en la playa, y cómo al acabar, sin tiempo para vestirnos empezó a caer sobre nosotros el mayor diluvio y nos pusimos a correr, pero no había donde refugiarse por lo que nos metimos en el mar pensando que dentro del agua estaríamos a salvo del chaparrón. Siguió lloviendo sin parar durante una hora entera y cuando acabó estábamos agotados. Nos vestimos con nuestras ropas empapadas, yo estaba ridículo pero tú llevabas tu vestido blanco, ese vestido blanco que nunca te quedó mejor que aquella noche. El vestido que no te he vuelto a ver puesto, ese que olía a arena, humedad y sexo. El olor del verano. Nuestro primer verano.<br />
<br />
Es curiosos cómo pasa el tiempo y las formas que tenemos cada uno de medirlo. Hay quien mide los años tomando el día de cumpleaños como referencia. Otros elijen año nuevo como la fecha en la que hacer balance. A mí sin embargo me gusta hacerlo al final del verano. Supongo que es una manía que cogí de niño, acabábamos el curso escolar cuando empezaba el verano y lo iniciábamos de nuevo a su fin. El verano era un oasis en medio del año donde todo podía ocurrir. De hecho aun sigo considerando estos tres meses como los más especiales del año, tengo casi treinta años y si me pongo a pensarlo creo que la mayoría de cosas buenas que me han pasado en la vida han sido en verano. Cada año cuando acaba me pregunto qué vendrá. <br />
<br />
Ya es septiembre, se puede oler en el ambiente que a esto le queda bien poco. Apago el cigarro, mientras exhalo el humo vuelvo a mirar al cielo. Se acerca una gran tormenta.<br />
<div class="MsoNormal"><br />
</div>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-9970768251983853982011-07-20T22:27:00.000+02:002011-07-20T22:27:45.450+02:00TV<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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</style> <![endif]--> <div class="MsoNormal">El otro día me di cuenta, veo la televisión como sino viera la televisión. Me explico, llego al salón, suelo sentarme en el sofá después de estar aquí escribiendo un rato. Debe ser el aburrimiento. Después de estar tecleando sin mucho sentido pensamientos que cruzan mi cabeza y que jamás acabo de dar forma. Como si fuesen sueños que intentara trascribir y al hacerlo, el sueño se fuese desvaneciendo dejando solo un boceto de lo que hace un momento fue en mi memoria. Así escribo, intentando plasmar con palabras algo que pasa tan rápido por mi mente que no son palabras y que por eso no se definen en relatos o poemas, en nada que no sean divagaciones inacabadas. Es entonces cuando lo pienso, releo, veo que no ha salido nada aprovechable, selecciono todo el texto, pulso suprimir y me muevo al salón. Me siento en el sofá, es un sofá nuevo, muy cómodo, de piel, bueno, vale imitación pero pasa perfectamente por un sofá de piel autentico. Cojo el mando, casi siempre está puesta la primera, debe ser por los anuncios, no me gustan los anuncios, si hiciera un ranking con lo que menos me gusta de la televisión, de lo más alto estarían los anuncios. Los anuncios y telecinco. ¡Que le pasa a esa gente! ¿En qué están pensando? ¡24 horas de mierda televisada y con un montón de anuncios! Alguien debería quitarles la licencia de emisión pero lo increíble es que tienen audiencia. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Zapeo un poco, casi nada interesante pero aun así me quedo, da igual con que y en que cadena. Entonces me doy cuenta de que ha pasado una hora y que estoy ahí parado como un imbécil en lugar de estar aquí escribiendo aunque sean chorradas. En la tele la gente se gana la vida escribiendo chorradas. De pronto me imagino trabajando en la tele, escribo guiones para programas basura y sí, si os lo estáis preguntando, trabajo en telecinco, que esperabais, ¿a quien sino le iba a interesar esto? Es un trabajo mal pagado y ciertamente no me gusta nada, no es como yo lo había imaginado 10 minutos atrás, así que decido dejarlo y cambio de canal. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">En otra cadena están dando algo repetido, una reposición de ese programa en el que españoles de distintas partes que se van a trabajar a otros países, cuentan lo maravillosa que es su vida desde que se fueron de aquí, lo felices que son… y lo mucho que echan de menos el chorizo, ¿no es absurdo? Mientras veo el programa, este es sobre españoles que viven en Hungría, pienso en lo gilipollas que podemos llegar a ser la gente. Pensamos, generalmente, que cuando no somos felices, lo más beneficioso es poner tierra de por medio y empezar de cero. Tal vez yo una vez lo viera así, pero ahora me doy cuenta de que es una tontería. Puede funcionar como una droga, engaña tus sentidos, te hace creer que estas bien, que todo fluye como debiera y puede que asi sea, pero los kilómetros no son medicinas y tarde o temprano debemos darnos cuenta que da igual donde estemos si no nos encontramos.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Tanto oír hablar de embutido me ha dado hambre, me acerco a la nevera, se ha acabado el chorizo. ¿Qué echaría en falta si viviera en Budapest? Sin duda no sería el chorizo. Te echaría de menos a ti. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Cambio de canal. Una serie de detectives, creo que todos los días a la hora que enciendas la televisión, en alguno de los canales emiten una serie de este tipo, son una constante, las series de detectives y las tertulias, sin esos dos géneros televisivos me pregunto qué tipo de programa llenaría el vacío. Cambio, otra similar. Cambio, dan una serie española que pretende ser graciosa, me quedo observándola durante un buen rato pero no entiendo los chistes. Todos tienen la voz estridente, hay unas viejas con un perro que no deja de ladrarle a un vecino que del susto se cae por las escaleras y arrastra al conserje consigo, todos gritan y creo entender a los que se fueron a Hungría. Supongo que allí ya no verán la tele.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Miro el reloj. Han pasado casi dos horas. Es llegado este punto cuando me arrepiento de haber estado sentado tanto rato hipnotizado, sometido a los colores que saltan de la pantalla de cuarenta pulgadas de mi salón sin haber visto nada en concreto, dos horas de absolutamente nada. Si por lo menos hubiese visto una película buena. Me angustia pensar que he perdido el tiempo de esta manera en lugar de dedicarlo a algo más productivo, a la lectura para la que nunca saco el suficiente tiempo o a escribir, para lo que siempre pienso que no es el momento. Sin embargo… Me voy ver la tele.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><u>E</u>dición</div><div class="MsoNormal">“seleccionar todo”</div><div class="MsoNormal">Supr</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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</style> <![endif]--> Este mes de Junio he tenido la ocasión de participar en dos bodas que, siendo muy distintas, han resultado ser muy iguales ya que se casaban las mismas personas. Hay gente a la que no le basta una celebración y necesita bises. Tal es mi caso y el de mi compañera Mentxita, ahora oficialmente enlazados, que no anudados, y doblemente celebrados. En ellas se leyó lo siguiente:<br />
<br />
Alfredo, concejal y MC:<br />
<blockquote><i><span style="font-family: inherit;">"Si por humanismo nadie es extraño a las personas de su entorno tanto por razones de vecindad como de ciudadanía, mucho menos unas personas como vosotras que os sentís atraídas para amaros y formar un proyecto de vida en común. </span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Lo que parece tan sencillo, la igualdad y el respeto mutuo, a menudo a lo largo de la Historia, han sido incomprendidos y ha dado lugar, particularmente en los últimos siglos, a la proclamación de los “Derechos Universales del Hombre”, de los “Derechos Humanos”, de los “Derechos de la Mujer”, de los “Derechos del Niño”, etc."</span></i></blockquote>Acto seguido recitó solemnemente un extracto de "El profeta", libro de Gibran Jalil Gibran:<br />
<blockquote><i> "Dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros. </i><br />
<i> </i><br />
<i> Amaos el uno al otro, pero no hagáis del amor una atadura, </i><br />
<i> </i><br />
<i> que sea, más bien, un mar movible entre las costas de vuestras almas. </i><br />
<i> </i><br />
<i> Llenaos uno al otro vuestras copas, pero no bebáis de una sola copa. </i><br />
<i> </i><br />
<i> Daos el uno al otro de vuestro pan, pero no comáis del mismo trozo. </i><br />
<i> </i><br />
<i> Cantad y bailad juntos y estad alegres, pero que cada uno de vosotros sea independiente. </i><br />
<i> </i><br />
<i> Las cuerdas de un laúd están solas, aunque tiemblen con la misma música. </i><br />
<i> </i><br />
<i> Dad vuestro corazón, pero no para que vuestro compañero lo tenga, </i><br />
<i> </i><br />
<i> porque sólo la mano de la Vida puede contener los corazones. </i><br />
<i> </i><br />
<i> Y estad juntos, pero no demasiado juntos porque los pilares del templo están aparte. </i><br />
<i> </i><br />
<i> Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprés ni el ciprés bajo la del roble."</i></blockquote>En la boda bis, Txabo, o Pablo, o el MC de la segunda ceremonia, redactó y representó este discurso:<br />
<blockquote><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">"Kaixo arratsaldeon guztioi eta eskertzen dizuet ezkongaien partez gaur ezkontza hau ozpatzera etorri izana.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Hola Buenas tardes a todas y a todos, estamos aquí reunidos para festejar la relación de Mentxu y Bortxo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Vamos ha realizar la fiesta de vuestra unión.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Estoy muy feliz de compartir con vosotros este momento y entiendo que es de una gran responsabilidad el implicarse en el vínculo de pareja. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">¿Qué fuerza misteriosa incita a dos personas que por lo general son desconocidas, a unirse, a superar tantos obstáculos, para iniciar la aventura de la construcción de una pareja, y a intentar sostenerla a pesar de que en muchas ocasiones no funcione? Los poetas y dramaturgos han alimentado durante siglos la idea de lo que es el amor. Nos han contado muchos cuentos sobre el amor y dentro de esos cuentos su final era el que fueran felices y comieran perdices. Nos presentaban a la pareja como un fin y no como el inicio de un largo camino de búsqueda, de acuerdos y de desacuerdos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">El ideal de relación armoniosa y feliz, no es un estado al que se llegue y se mantenga. El respeto y armonía en el vínculo de pareja es un estado que necesita ser construido en cada momento de la relación. Exige dejar atrás la idealización del amor y asumir la dificultad que conlleva construir relaciones igualitarias. La construcción y mantenimiento de relaciones de pareja, en las que exista armonía y equidad es responsabilidad de ambos. Es imposible que existan relaciones paritarias si los dos miembros de la pareja no se esfuerzan por conseguirlo. Esta perspectiva rompe con los roles tradicionales en los que se consideraba que el cuidado de los vínculos era responsabilidad de las mujeres.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Para amar no debemos renunciar a lo que somos, ésa es la máxima del amor maduro, democrático e igualitario. Para conseguir este objetivo, Mentxu y Bortxo debéis descolonizar vuestra mente, identificándoos con vosotros mismos y con vuestras necesidades. El amor debe integrar el amor por el otro con el amor propio, sin conflicto de intereses. En el que quererse a uno mismo no sea sinónimo de “egoísmo". Para lograr esto se requiere de una evolución personal y cierta dosis de subversión amorosa que nos permita cambiar el modelo tradicional de “ser para el otro” por un nuevo esquema en el que el respeto hacia uno mismo ocupe el papel central. Conseguir esta conjunción de estos dos amores, os permitirá vivir más plenamente vuestra relación de pareja y disfrutar las ventajas de tener un amor consciente de sus derechos, alegre, apasionado y libre de miedos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Ahora como sois dos seres distintos, cada uno con vuestra historia, gustos, amigos. Por eso figuras muy importantes y muy queridas por vosotros os van a presentar una narrativa de una pequeña parte de vuestra historia de la que todas y todos vamos a disfrutar. Por eso ahora cedo la palabra a: (hablan los demás)</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Este momento para mí es solemne en cuanto simboliza vuestro deseo de compartir lo que sois y de construir un sistema entre los dos y debido a vuestra creatividad habéis generado un ejemplo que en el futuro todos deseamos proseguir. Vuestras flores significan vuestro deseo de compartir y cuidar, como las flores lo hacen de nuestra naturaleza.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Ahora intercambiar vuestros collares, símbolo de vuestro amor.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Todos nos sentimos muy orgullosos por vuestra creativa formula de unión.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bueno creo que ya ha llegado la hora de besaros.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: black; font-family: inherit;">Gora ezkondu berriak!!!!"</span><span style="font-family: inherit;"></span></div></blockquote><div class="MsoNormal">Mi prima Marta en la boda oficial nos leyó emocionada este poema de Antonio Machado: </div><blockquote><b>'''Bodas de Francisco Romero'''</b> </blockquote><blockquote>Porque leídas fueron <br />
las palabras de Pablo, <br />
y en este claro día <br />
hay ciruelos en flor y almendros rosados <br />
y torres con cigüeñas, <br />
y es aprendiz de ruiseñor todo pájaro, <br />
y porque son las bodas de Francisco Romero, <br />
cantad conmigo: ¡Gaudeamus! <br />
Ya el ceño de la turbia soltería <br />
se borrará en dos frentes ¡fortunati ambo! <br />
De hoy más sabréis, esposos, <br />
cuánto la sed apaga el limpio jarro, <br />
y cuánto lienzo cabe <br />
dentro de un cofre, y cuántos <br />
son minutos de paz, si el ahora vierte <br />
su eternidad menuda grano a grano. <br />
Fundación del querer vuestros amores <br />
—nunca olvidéis la hipérbole del vándalo— <br />
y un mundo cada día, pan moreno <br />
sobre manteles blancos. <br />
De hoy más la tierra sea <br />
vega florida a vuestro doble paso. </blockquote>Me encanta el significado de estos textos.bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8964477256294387188.post-88261881226528200352011-06-23T17:03:00.000+02:002011-06-23T17:03:09.875+02:00El puente<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Hace más de un año que se marchó sin una lagrima que asomara a sus ojos, solo el reproche dibujado en un suspiro que intentaba escapar para no morir en las entrañas y que, a modo de despedida, me rozó la mejilla para abandonarme en el mismo lugar en el que ahora otro suspiro prueba en vano a encontrar su eco. Sobre el puente, este puente en el que la vi por última vez. El paso que dirige a la estación, donde tablones luminosos anuncian que su tren ya no la traerá de vuelta, que es inútil la espera.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Cada noche regreso solo al puente y me detengo allí a contemplar el agua que desciende silenciosa. Derrotado, vuelvo a preguntarme, rogándole al río la anestésica respuesta. ¿Pensará aun en mí? ¿Qué importancia tiene ahora todo esto, qué creo que tendría que ocurrir, porqué insisto en esta tortura?</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Durante un momento la imagino entre la gente, mirándome sonrojada, pero nunca sabrá que la busco todos los días. Ya no tiene importancia, aun así cada día camino durante una hora para llegar al puente, nexo que une la estación y la ciudad, y que hace un año nos separó. Regreso a casa en el silencio de la noche, cuando ya todos vuelven recogidos en su tren. Recorro el lecho adormilado del río dejando atrás el puente y, a menudo vuelvo la mirada hacia él.</div>bortxohttp://www.blogger.com/profile/07626529312517411041noreply@blogger.com0